(..."The тёлки"...)

Что то последнее время как на меня начали сыпаться"проблемы" у меня появилось безумное желание много и везде читать. Я читаю приобретенные в книжных книги, что то распечатываю и читаю, огромное количество различных произведений скачиваю на телефон, от которого я практически не отрываюсь когда нахожусь в университете или еду в автобусе.
Но вот с телефона я прочитала пока не так много. Всего пять книг.
Пятую я дочитала сегодня, "The тёлки".
Сколько раз проходила мимо нее в книжном и можно сказать не обращала внимания, она не вызывала у меня никакого интереса, а тут решила скачать, подумала может все таки заинтересует.
И действительно, втянуло.
Автор пишет очень легко и главы одна за одной проходят незаметно.
Понравился сюжет, даже очень понравился, а еще больше понравилась концовка.
Я даже не думала что все это обернется именно так, нет, я конечно предполагала, что хеппи энда не будет, но не думала что все так.
Думаю это книга заслуживает внимания.

(...немного...)

Что то как то вспомнилось и за плакалось. Одиноко и тоскливо вдруг стало и как будто никого нет, хоть и мама на кухне что то делает.

Какое то до безумия упадническое настроение и что с этим делать не знаю. Что то такое слишком часто у меня. Так хочется куда нибудь уехать куда нибудь! Далеко далеко.

Временами так тяжело. Я очень много себе накручиваю, видимо. Как и сейчас, но других мыслей нет. Порой очень много всего хочется сказать, но просто не можешь, потому что слов не хватает все это сказать, описать все что чувствую, все что скопилось.

Так мало людей которых я действительно очень люблю, дорожу ими… и так страшно все потерять…

Недавно я потеряла одного друга, это было для меня очень болезнетворно, невыносимо просто. И вспоминать об этом порой очень тяжело. Но я стараюсь справляться. Ссоры и прочее…меня давит все это всегда. Это с детства и это моя проблема. Я не умею с этим нормально справляться.

Я боюсь с кем то делиться этим, поэтому веду многочисленные блоги, где могу все написать(почти все), рассказать что думаю.

Я редко пишу когда мне хорошо. Чаще, когда мне плохо, когда думаешь, что ярких красок в жизни не остается. На какое то время уже идти вперед не получается и ты просто стоишь на месте перебирая в голове всякие мысли.

Почему в у меня нет позитивных, веселых мыслей?

Я несколько дней пребываю в подавленном состоянии и пытаюсь с этим бороться, но не выходит.

Сейчас вам, самым важным так хочется все сказать, все что чувству, как вас люблю, но не могу. Боюсь…А чего боюсь…Одному Богу известно.

(...кончилась...)

А внутри ведь сломалось что-то. Я теряюсь в этой жизни. По перепутались все дни недели, я уже не ориентируюсь в пространстве. Эти все события меня порвали на куски. Мне до сих пор очень тяжело думать об этом, не зависимо от того как хорошо я владею самообманом.
С каждым днем становится все сложнее и сложнее. Вроде бы все хорошо, а под вечер сложно сдерживать себя.
Что со мной происходит?
Я уже начинаю заговариваться, говорю говорю...и слова путаю. Такого никогда раньше не было. Я совершенно опустошена. Сегодня я вообще на несколько минут потерялась из жизни, просто задумалась и не понимала что происходит, пока не услышала как смеется подруга. Она вернула меня к жизни. Сказа мне что я стояла с очень глупым выражением лица.
Меня уже ничего не радует последнее время. Я наверно просто обижена на весь мир за свое существование.
Сейчас даже как то дышать сложно. А днем все чаще стало болеть сердце.
Почему все именно так?
Вопросы..вопросы..сколько раз я их задавала..задавала в никуда и никогда не ждала ответа.
Мне кажется мой мир рушится и ничто его не спасет.
Первый раз так сложно..так больно от всего. Хочется разучиться улыбаться. Не хочу больше.
Меня так легко обидеть, они знают об этом и продолжают это делать. Зачем? Я не понимаю.
Никогда не думала что это закончится. Все что было. С теплом вспоминаю, а грудную клетку сжимает от мысли что такого больше не будет.
Я скучаю по тем временам.
Всего какое то одно событие смогло переменить 4 разных жизни и увести друг от друга. Не верится что больше нет.

-Что же это такое! Не стоит! Успокойся, Катя...

(...Alexithymia...)

Да...именно алекситимия, вторичная. Не знаю конечно на сколько права, но мне кажется что она у меня есть. Хочу к психологу, хочу просто поговорить...