(...я-воздух...)

Эм...Я думаю немного стоит поговорить.
Тут такое дело...Общались с 1 человечком очень хорошо, это было больше чем интернет общение. Но с чего все началась...я жалею об этих поступках.
Такое повторилось вот второй раз, а до этого я обещала себе что не наступлю на те же грабли, но наступила. Не нужно было, дурочка я.
Но во дня 2-3 назад все закончилось и знаете, до сегодняшнего дня я переживала и даже очень, но стыдно было об этом говорить. Сегодня он опять написал и я убедилась в том, на столько этот человек пустозвон.
После того как он написал, мое моральное состояние стало заметнее хуже, мне хотелось реветь, но я долго пыталась сдержать себя. Зачем я это делала не знаю, а сейчас понимаю, что зря.
Сегодня я выплакалась и мне стало легче, меня отпустило, хоть и до сих пор немного тяжело об этом говорить. Но я отпустила, да, я выговорилась, я выплакалась и мне заметно стало легче.
Все так как в той цитате, судьба отсеивает лишних людей, вот и он, стал лишним. Хочу пообещать себе, что ни в коем случае такого не повториться. Не хочу больше от этого переживать. Это огромная глупость.
И так смешно уже, что этому я посвящаю целый пост на своем блоге. Но, это единственное место где я могу говорить спокойно и уверенно.
Этот этап моей жизни пройден, я не вернусь к этому больше, мне это не надо. Теперь я могу сказать я рада что все закончилось все таки. И вот пишу и даже сердце не ёкнуло! Но я безумно жалею о том, что наступила на эти грабли. Я бы с удовольствием вычеркнула бы его из свое памяти, просто взяла бы и забыла, но пока он там, в моем мозгу, я буду с этим бороться.
Я молодец, что не доверяла ему когда он говорил, что любит и все реально, ведь на следующий день у него появилась новая дурочка, а это значит, что дело шло к этому давно. Так что все вовремя, все правильно. Я знала что до НГ мы не продержимся, и хорошо что это кончилось. Я дурой была. когда в тот день показала свою слабость, а может и нет... Вы знаете, уже не важно. Просто все закончилось и я говорю "прощай".
Спасибо судьбе, что она избавила меня от этого! Спасибо!
Есть 1 фраза которая прям откликнулась во мне! Заранее извиняюсь за такое грубое содержание, но все же:
Когда-нибудь ты спросишь: "Что для тебя важнее: жизнь или я?". И я отвечу: "Жизнь". Ты повернешься и уйдешь, так и не узнав, что ты мне нахуй не нужен с такими ебанутыми вопросами.
Все было именно так. Надеюсь это больше не повторится в моей жизни. Я не буду удалять его отовсюду, и открою свою страницу в Вконтакте, потому что уже все равно.
И первая мысль которая пришла мне в голову: Я воздух!
Я воздух, чистый и прозрачный. Пусть меня никто не видит, главное знают и разговаривают со мной важные люди, нужные в моей жизни. Люди которым я отдаюсь. Спасибо им за это!

Это все конечно очень трогательно, но это не единственное о чем я хотела бы написать.
Меня кое что беспокоит в моем здоровье. Я то вроде бы уже выздоровела и соплей как таковых нет, но....но у меня не проходит кашель и чем больше я волнуюсь, тем сильнее я кашляю. Надеюсь ничего серьезного. Очень на это надеюсь...

- Ваша Che

(...)

Порой я начинаю скучать по абсолютно не нужным мне людям. Я выжгла их из своей жизни или она просто ушли, а может, пропали и я забыла, да это вовсе не важно, просто в какой -то момент вспоминается. И думаешь о том, как плохо, что вы отдалились, что кто -то пропал в твоей жизни. Но ведь не всегда все потеряно, можно вернуть, остановить, изменить ход событий…

Но посидев еще немного, понимаешь, что много сделано правильно, что некоторые люди уходят вовремя и они больше не нужны, но ты все равно грустишь, сам не понимая почему.

Я вспоминаю много ситуаций, нет…всего 3.

1.Мы очень хорошо общались, очень много. Казалось, что все будет так продолжаться вечно, так будет всегда, а этот человек всегда будет рядом. Но вот проходит время, и вы меньше общаетесь, порой забываете про друг друга… Но все такие же, такие же хорошие знакомые… Уже нет той искры в глазах, нет такого желания в общении… В друг друге..

2.Этот момент был для меня самым болезненным. Тогда я думала, что потеряла очень дорого мне человека. Человека, с которым уже столько было пройдено, хоть и общались мы чуть меньше года. Человека, которого я понимала на все 100%, и так понимал меня этот человек тоже. Таких людей безумно сложно терять. Сложно просто разорвать такую связь. Та неделя, которую мы не общались, я очень сильно переживала, но понимала, что лучше в огонь не лезть. Все наладилось постепенно само. Я безумно рада этому.

3.Третий случай…я просто хочу забыть. Как бы там ни было, ситуация неприятная… прошел уже день и надеюсь остываю. Порой таких людей нужно просто вычеркивать из своей жизни. И этот случай…я наступила на те же грабли…

Ну что ж, бывает и такое…

Итог всего этого? Его нет..очередные мысли.

(...хороший день..хороший вечер...)

Погода мой город до сих пор балует. у нас уже -40 и универ не прогулять, нужно идти получать зачеты. Пичально. В такой мороз сидеть бы дома или наоборот, взять фотоаппарат, одеться потеплее и в путь, покорять город. В такой мороз само то фотографировать. Такая красота!

Вы такое нигде больше не увидите, такое только у нас.

Эхь...а так не охота на зачеты...

(выписка из http://katyache.viewy.ru/)

Ну и конечно же добавлю от себя еще самое сокровенное.

Вчера на курсах мы опять были в студии и нам дали больше воли, мы сами ставили свет, сами могли менять положение как нам нравится и прочее. Но было не все так просто со вчерашним занятием. Нас опять разбили на группы, а мы с девчонками не знали когда мы должны били приходить и я решила позвонить в школу и узнать. Мне сказали что во вторник, хотя наши занятия пн/ср/пт. Нас это удивило. Юля тоже решила позвонить, ей так же ответили. Ну мы подумали, ладно и пришли вчера. И действительно, та девочка что то напутала, мы в итоге сидели с 67 группой. Сначала было как то не очень приятно находиться в их обществе, но потом мы подзабили на это дело и расслабились. С нашей группы было 4 человека и этого было достаточно! У мужчины который проводил занятие мы попросили парики. Было очень весело! Я взяла рыжий и как выяснилось мне очень идет, теперь я подумываю о том что бы подстричься и покраситься.

Мне понравилось то что я на фотографировала, то как по фотографировали меня. И вообще вчера день чудный вышел. Я получила 2 зачета и такое отличное завершение дня. Я была в безумной радости. Почаще бы было такое!

(...no name...)

Почему всегда во всем виновата я? почему они всегда винят меня и не замечают что делаю мне больно. Почему во всем всегда виновата я? Всегда я не права, всегда....
Даже сейчас....они обидели меня..я обиделась вера, задело, очень...а сегодня она винит меня....Я не могу...я ....я устала от этого...всегда всегда принижает, мне надоело извиняться за их ошибки...не хочу больше...не могу....не могу уже постоянно чувствовать меня виноватой...не могу....сложно...

(...горжусь собой...)

Вчера было просто чудесно. Я поела 1 раз часов в 11 и все, больше ничего не употребляла. Хотелось бы так же продержаться и сегодня.
Я все так же безумно хочу исхудать, это моя мечта и я к ней иду.


Блог, я соскучилась!

(...двадцатая зима...)

Сегодня первый раз я одела пуховик. Пришли морозы. Есть снег. И кажется зима не уйдет, но синоптики говорят что еще потеплеет, а так этого не хочется.

А еще у меня новый телефон и в нем есть вёрд и я поняла что мне нравится писать в автобусе. Как нибудь я обязательно скину все на компьютер и выложу.
Уже есть мини рассказ и небольшое стихотворение.
Все будет. Обязательно!

(...)

Я скучаю по тебе, блог.....

(...Влюбись...)

Влюбись в меня!

ты мне снился

Влюбись в меня!

ты мне снился

Влюбись в меня!

ты мне снился

Влюбись в меня!

ты мне снился

Влюбись в меня!

ты мне снился
....

(...С Новым Годом...)

Сегодня город накрыло снежным покрывалом.
Красиво, но холодно до ужаса. Вчера я видимо очень сильно промерзла, сейчас вот сижу с температурой 37,2. Сама болезненная температура.
Голова болит, в горле не понятно что творится, есть не хочется, вода отвратительна.
Ужасное..ужасное состояние.
Ничего не хочется делать, абсолютно. Как хорошо, что все таки уже сдала эту свадьбу и могу теперь дышать свободно.

Но плохое состояние у меня не только физическое, но и моральное...душа..
Катя начала ходить на арт гештальт. Рассказала что они делали на первом занятии. Сегодня решили попробовать тоже самое. Я рисовала свое имя, Катя просто рисунок. Я кое что поняла о себе, да и она тоже.
То что я поняла о себе, не стало для меня таким уж большим открытием, но я взглянула на это по новому.
Было интересно высказывать все что чувствуешь по рисунку. Ведь в нем была вся душа, все что в голове.
В итоге пришли к выводу, что от меня исходит поток агрессии. Это не есть хорошо, и меня саму это пугает очень, мне не нравится эта черта во мне, но и сделать я ничего не могу с этим сама. Подумываю о том что бы сходить к психотерапевту. Я думаю, что это мне хоть немного поможет! По крайней мере очень на это надеюсь. Это важно для меня.
Еще узнали что я себя держу в рамках и это полная правда. Это мешает. Но это не все, это только самое важное.

Не люблю болеть, совершенно...

-Chee

(...боли...)

Вчера болела спина в одно месте. Отдавало в ногу. Больно было холить. Сегодня проснулась а боли усилились.
Я переживаю. Ведь это позвоночник. Мне аж страшно становиться если честно.
Простите.....

(...Моник...)

Мое новое художество. Все продолжаю постигать себя

(...осенью когда это осень...)

Вчера немного погуляли с моей подругой. Мы запечатлели эту осень. Она останется со мной на долго.

(...изменения...)

Дорогой блог! Я просто не могу не поделиться с тобой этим!
Наконец то я смогла ощутить то, что действительно похудела.

Сегодня с родителями мы ездили по магазинам. Мы купили маме джинсы, а мне теплую кофту и тоже джинсы. Но не просто джинсы, а на 2 размера меньше чем обычно!
Теперь я с 40 перескочила на 36!!!! Я безумно рада этому!

Надеюсь дальше все так же плавно будет идти!

(...Этой осенью...)

Эта осень...порой кажется зачем она? Только нагоняет тоску. Только хуже от нее. Но и для меня она чем то запомниться.

Этой осенью я пошла на курсы. На фото курсы. Шестого октября. Мое счастье, мое эстетическое удовольствие. Но не могу пока сказать, что прям обрела новые знакомства, нет, пока нет. Нам все еще предстоит узнать друг друга. Кто мы, что мы, что у каждого в голове.

Этой осенью я открыла для себя новый стиль музыки. Я начала слушать инди. Очень нравится этот стиль, так успокаивает, просто дает возможность немного поразмышлять над всем что меня окружает. Эта музыка как будто продолжение меня, продолжение моей души. Да, как и в любом другом мне не все нравится, но все равно уже есть что то любимое и готова слушать не прерываясь эти мелодии.

Этой осенью я открыла для себя новых исполнителей. И это не только инди, но по большей части именно они. Сейчас я слушаю только Placebo, MGMT, Phoenix, Autumn Shade, The Vines. Порой слушаю транс, но там нет кого-то отдельного. А вчера ночью мне подруга кинула еще одну песню которая мне безумно понравилась, это The Killers - Andy, you're a star. Очень много раз ее вчера послушала, а если быть более точным, то сегодня ранним утром. Да, спать я легла в пол шестого, потому что мы играли в ролевую на нашем форуме. У меня и у нее есть персонаж, у нее парень, у меня девушка. Мы пишем с ней очень красивую историю. Когда нибудь мы соберем все это в отдельный рассказ! Обязательно! И его интересно будет читать, я уверена.

Этой осенью я стала смотреть на мир другими глазами. Смотреть глубже, и видеть не только то что лежит на поверхности, но и то что скрыто внутри, какой то смысл.

Этой осенью я открыла для себя "Чайную юрту". Невероятное место в этническом стиле. Я ни разу не была в подобных местах. Все пропитано духом Алтая, Байкала... Музыка, угощения, интерьер. Абсолютно все. Я хочу вернуться туда. Очень бы хотелось попасть туда в ближайшее время, но не знаю как все будет. Но мои надежды не угасают не на минуту. Этого чертовского времени ни на что не хватает. А там...Там время просто теряется. Там очень уютно, при входе разуваешься, сидишь на подушках за низким столом, травяной чай и сладости, которые буквально погружают тебя в эту культуру своими вкусовыми качествами.

Этой осенью я поняла, что начала меняться. Я чувствую это, не знаю хорошо это или плохо, но я меняюсь и я рада этому. Вчера я узнала что есть такая вещь как скетч-бук. Мне тоже захотелось такой вести, но потом я поняла что это аналогично блогу, ведь скетч-бук своего рода тоже дневник. Но все равно, если мне попадется идеальный блокнот для этого, то я обязательно заведу такой дневник, ведь сюда я не смогу разместить какие либо листочки засушенные, какие то памятные билеты в кино..что то такое, что тоже важно как и элемент который соответствует этому событию.

Этой осенью я просто начала дышать....


-Chee

(...осень...)

Наконец то я нашла ее в себе...так давно искала...

(...интересно...)

- Интересный факт на октябрь 2010 год. Этот месяц необычный, у него 5 пятниц, 5 суббот и 5 воскресений. Такое случается один раз в 823 года.

(...меня не поняли...)

Я как всегда в печали, а выговориться никому не могу. Доверяю только тебе.
Поругалась вчера с Кристиной, потому что не пошла на пиратку. Я виновата.
Поругалась с Катей, потому что она сказала, что мне пора все уже свои увлечения перерости.
А мне как ножом без наркоза сердце режут. И так больно...сердце болит. Я всегда во всем виновата. Виновата что я не такая как они, что мне не интересно ходить по клубам и пить там. Мне интересно посидеть порисовать, по восхищаться чужим творчеством.
Я не знаю.
Я общаюсь не так, я все делаю не так. Да я не могу спокойно реагировать на такое. Но какая уж есть. Уже ничем меня не переделаешь. Я не могу когда ко мне такое отношение. Я не_мо_гу!
Так плохо сейчас, как будто в самую душу наплевали. И плакать хочется и не могу.
Это ведь все что у меня есть, только мое творчество, только мои увлечения. Порой кажется, что и друзей нет, это как игра в одни ворота.
Так тяжело все это осознавать.
Простите. Не могу больше, нечего больше писать.
Хоть, хоть немного но выговорилась....


-Chee

(...ФШ...это значит фотошкола...)

Ну вот вернулась недавно домой с курсов.
Блин, нужно обрабатывать фото, по этому много ничего написать не смогу.
Но скажу точно, все было шикарно!
Дали дз, интересное.
Не сложное думаю, хочется уже поскорее наснимать материала!
А Снетков, препод, вообще шикарный мужик!ссори, что так грубовато.
Интересно рассказывает, шутит, не дает заскучать.
Уже хочется скорее второе занятие.
Мы будем показывать то что наснимали, а он будет оценивать.
Так же нам расскажут по каким критериям надо оценивать работу. Буквально разбор полетов!
Скорее....скорее...

(...Новое начало...)

Я с новым "творением". Решила пока помучить Тони. Это мой эдакий любимый и пока единственный персонаж, моя верная злюка.

У него сейчас осень...как и у меня.

Есть еще новое фото. Мои первые шаги в сторону Мори гёлз. Я решила ходить всегда кудрявой. Сегодня уже третий день как я порчу волосы плойкой :)
На этой фоточке правда плоховато видно, но это не страшно. Главное это вижу я.


Нос вышел катастрофически странным. Но это ничего. Я все равно тут себе нравлюсь. Что-то есть в этом фото такое....

И еще у меня хорошая новость! Я сегодня первый раз иду на курсы. Уже жду не дождусь, очень интересно как все там будет проходить, какие будут люди, учителя...
Все, абсолютно все!
Когда приду домой, обязательно напишу все что было, поделюсь эмоциями!

Мой дорогой блог, ты узнаешь это первым!

- Chee

(...Тони...)

Прости меня прости прости! Я совершенно забыла что вчера хотела написать!

Вчера села и нарисовала рисунок. Парня. Конечно не самое лучшее, но мне нравится. Я думаю мне просто нужно практиковаться. Я нашла тот идеал в котором мне удобно рисовать. Удобно и легко в какой то мере.
В общем и томлю, показываю.
Его зовут Тони.

(...Mori girls...)

Открыла для себя новый стиль и явно хочу держаться него. Он необычайно милый. Хочу быть именно такой.
Mori girls это нечто лесное, примесь деревенского стиля. Мне он кажется очень уютным. Всегда нравились подобные вещички, а теперь сама буду такой. Теплые кардиганы, милые сарафаны, рубашки в крупную клетку, вязаные шарфы крупных размеров, платки, теплые колготки...Да что я рассказываю, проще показать.


Разве это не чудесно? Такое уединение с собой. Почитав немного о этой культуре я поняла, это как раз для меня. ТО что нужно, и так комфортно. Я буду к этому идти!Медленно но уверенно, уверенно буду менять стиль! Пора этим заняться! Мори-гелз, теперь я буду Мори-гелз.

(...из жизни Chee...)

Хочу уйти в эту культуру, погрузиться полностью этими мыслями.
Слушать эту музыку и просто дышать воздухом.
Мое черно-белое фото...



А еще...ведь у меня осень. Такое вот настроение.
Я начала лечиться, пью таблетки...ставлю уколы...от них меня клонит в сон.
И вот постоянно, в каком то подвешенном состоянии.
Под Placebo с мечтой в голове о нормальной жизни.

Хочу влюбиться!

-Chee

(...простые мысли...)

просто пробуй меня по частям, тебе понравится


Твоя Chee

(...Николас Холт...)

Еще одна моя любовь. Понравился, очень...
Nicholas Hoult

(...skins...опять о них...)

Вчера, точнее уже сегодня ранним утром закончила смотреть второй сезон. Сейчас кажется что стоило ограничиться только первым. Второй совсем не то, одни потери и ничего позитивного. Все герои абсолютно поменялись. Кэсс теперь мне вообще не нравится, Сид повзрослее стал, что ле и это его красит. Тони..Тони стал хорошим мальчиком в каком то смысле, нравится. Мишель, сначала просто шлюха, потом изменилась, в лучшую сторону, но мне она все равно не нравится. Джел стала лучше, не такая нудная, что ли. Максик, прелестный гей, как был интересен в начале, так это и осталось. А Крисс...он поменялся, но....Так жаль его.

А сериал мне все таки нравится, особенно первый сезон. Второй не то, это однозначно.
Ну что ж, впереди еще два...

(...Skins...)

Вчера начала смотреть сериал "Молокососы".

Сериал конечно такой...показаны скажем так некие проблемы современной молодежи.  Например себя я не могу отнести к такой тусовке и слава Богу.  Меня не привлекает такой образ жизни, но понаблюдать со стороны очень даже интересно. Эта распущенность, страсть к алкоголю и наркотикам. Нет, это все точно не по мне.

Но 1 персонаж мне очень понравился. Это девушка страдающая анорексией. Очень милая, странная. Нравится какой образ создали. Она как будто не с нашей планеты и это в ней и привлекает наверно. 

Посмотрев всего 4 серия пока запомнилась только она. Если брать только внешне, то понравился и Том, но его персонаж совершенно не привлекает меня, даже отталкивает. Может потому что сама как то больше импонирую мальчикам-одуванчикам, скажем так.

Хочется увидеть как раскрыли образ парня гея. До этого я еще не дошла.

Сказать что я всем могу посоветовать посмотреть этот сериал я не могу. Это не тот случай когда что то цепляет и хочется рассказать обо всем и чем то поделиться. Этот сериал для меня легкое развлечение, просто что бы убить время.

(...как ни странно, это правда...)

Так сложно остаться понятой. Как же все-таки верны эти слова: Творчество - это одиночество..

(...это любовь с первого взгляда...)

Я так люблю когда ты дышишь мне в спину.
Я люблю чувствовать тебя на своей шее и в волосах.
Я знаю, что ты у меня в голове, я знаю что ты во мне.
Мы как одно целое, я уже не могу без тебя.
Твое дыхание заставляет дрожать, кожа покрывается мурашками.
В голове много мыслей, но ты так легко все уносишь...
Мой ветер...Моя любовь к тебе вечна...

(...разве свобода?...)

Так хочется что бы меня кто нибудь по фотографировал.
А то остаемся наедине: я, камера и ветер...

(...мы...)

Сейчас зашла на блог своей лучшей подруги.
Да, она для меня стала очень близка за все то время которое мы общаемся. Много общего, много взаимопонимания друг к другу. Никогда не забуду как познакомились, и никогда об этом не пожалею, она очень хороший человек.
Ну так о чем я..
Прочитала сейчас ее блог, и глаза на мокром месте, хочется заплакать, но нет слез. Не знаю от чего это. 2 записи меня просто повергли в шок. Столько в них вложено. Чувства...
Я ее так понимаю, как будто перечитывая себя.
До сих пор иногда удивляюсь насколько наши нити близки и сильны. Ни когда не думала что смогу найти где то в интернете человека настолько близкого, понимающего. Хорошо что есть скайп и мы можем созвониться и услышать друг друга. Мы можем проболтать очень долго и на разные темы.



-Я очень тебя люблю. Ты шикарная подруга!Всегда поможешь, поймешь! Наверно и слов не хватит, что бы все описать как есть. Это моя правда, мои мысли!И я уверена что все взаимно!Никогда тебя не потеряю, всегда буду цепляться! Близка и дорога безумно! Спасибо тебе что ты рядом!




Такая вот жизнь.
Подруг у меня мало, есть только 2 человека которые тоже меня поймут и поддержат. Они рядом и морально и физически. Рада что вы есть. Я бы наверное сошла сума если бы не вы все.
Катя,Катя,Кристина и я. Мы. Уже давно нет меня с вами по отдельности. Есть только МЫ.


-Ваша Че...люблю

(...о как же я была права...)

И правда. Переживать абсолютно не из за чего.
Все кончено и я рада.
Смогла вздохнуть спокойно.
Поздравь меня, что ле!
Судьба!
Просто он оказался намного хуже чем я могла предположить.
Просто человеку нельзя доверять, все что говорил, все было обман.
А я глупенькая такая, наивная, пыталась верить.
Хорошо что не доверяла. Я часто права!
Очень часто.
Всегда все чувствую.
Всегда все знаю.
Не стоит меня обманывать, иначе я могу начать мстить.
А если начинаю, то это надолго.
Ведь сейчас, с того момента все только начинается!
И я все выясню.
Эта дибильная игра с этими жалкими людишками, которые только и знают что лгать считая себя мега-крутыми.
Интересно, а чего они добились в реальной жизни, что в них столько пафоса?

(...немного о фетишах...)

Родинки на лице и шее
Много веснушек
Тонкие пальцы
Худоба
Длинные волосы
Кудри
Соломенные шляпы
Очки
Ненормально светлые волосы
Красные губы
Я...

(...мой мир...)

Очень люблю ретро.
Черно-белое фото.
Повязки на голову.
Бусы.
Свою черную кофту.
Когда глаза подведены, а губы светлые и сухие.
Люблю иллюзию которая меня окружает.
Просто...так...

(...)

И нечего из за этого переживать. Поговорим и все выясним. Все хорошо.
Все хо_ро_шо

(...гениально просто...)

23 числа я приехала домой. Мои каникулы прошли очень хорошо. Я осталась довольно. С братом очень весело, была безумно рада увидеть всех родственников.
Произошли интересные случаи, но я не люблю пересказывать, поэтому надеюсь все останется в моей голове.
Приехав домой меня ждал интересный сюрприз. И связан он с SL. Не думала что так будет, но в сл у меня появился, так скажем, парень. И эти несколько дней что мы были вместе были чудесными. Он очень хороший человек(по крайней мере по отношению ко мне) и с ним комфортно находиться.
Но вчера что то было не так. Был разговор по душам, а потом по моему все изменилось. Да, я сказала что четко делю реал и виртуал, но чувствую то все по настоящему.
И что то прям неприятно так было. Спать легла в плохом настроении, проснулась тоже грустно. Что произошло, не понимаю. И сам не говорит.
Не люблю неизвестность, она меня пугает. Переживаю очень. Грустно прям. Не люблю ссорится, хотя я даже не знаю что произошло. Мне кажется я его обидела чем то, но чем?
Вот дурная! Не думала что за такой короткий срок уже привыкну что рядышком всегда. Как же это все глупо.
Вот сижу сейчас и глаза на мокром месте. Что за бред?
Сама себя не понимаю. Сегодня точно поспрашиваю его, что вчера было. Самой от этого не комфортно. Ну что так все у меня? Ничего нормально не складывается....

-Chee

(...)

Sølve Sundsbø - гениальный фотограф

(...немного грустно...)

Ну вот и все практически. Завтра я уезжаю.
Всего столько хотела написать, но не доходили руки. Когда будет там интернет, обязательно буду писать. Что бы помнить! Просто помнить. Маленькие стикеры с короткими фразами в моем блоге о моей жизни. Я буду скучать.
По многим...Вот так то...

Любящая Че...

(...Это просто...)

Я не всегда был таким. Когда то я носил брюки, туфли и галстуки.

Че. То, что могу сказать о себе.

(...Дача...)

Сегодня за это лето я первый раз была на даче и конечно же сделала пару снимков.
Я очень люблю фотографироваться и фотографировать. Даже просто держать мое"орудие пыток" в руках. Это мое зарядное устройство, моя жизнь. Я не могу уже без этого. Всегда мало и хочется больше.
Я еще не профи и до профи мне далеко. Но я учусь, учась постепенно, сама.
Я не отказалась бы от помощи но и самой мне интересно.
Я фотографирую, я живу.
Вот так то.

Че.

И еще 1 фотокарточка.

(...немного...)

Что то меня таааак рисовать потянуло. Вот балуюсь понемногу. Рисую.
Мои скромные наброски.

(...Райан Филипп...)

Очень хорош. Просто что бы помнить...

(...иногда рисую...)

Это мой рисунок. Нарисовала его в соц.сети Вконтакте. Мне нравится, потому что у меня в первые что то получилось там нормальное нарисовать. Но с не вышел конечно слегка, но это ничего. Думаю для "первого" нормального раза очень не плохо. Не аккуратно, согласна, но...все бывает в первые!

зы буду выкладывать еще. Надеюсь не последний рисунок!



-Че

(...Оскар- Между мной и тобой...)

Сколько нам с тобой теперь осталось,
Лишь малость.
И живет со мной слепая жалость,
Моя усталость.

Между мной и тобой остается ветер,
Между мной и тобой только слово где ты.

Нет твоей вины, что тобой болею,
Седею.
Ты придешь ко мне, я тебя согрею,
Жалею.

Между мной и тобой остается ветер,
Между мной и тобой только слово, где ты.
Между мной и тобой остается ветер,
Между мной и тобой только слово, где ты.

Но съедает нас моя дорога,
Тревога.
Расстоянье жизнь это так много,
Долго.

Междy мной и тобой остается ветеp.
Междy мной и тобой только слово: "Где ты?"
"Где ты?" я скажy, может кто ответит
Междy мной и тобой остается ветеp.

(...)

Сука, ненавижу свою жизнь! Все через пятую точку!
Пошли все на хер!!!!!!

(...задушевный разговор меня со мной...)

-Открытая?
-Нет, зажатая.
-Болтливая?
-Да, но не со всеми.
-Наверно мало друзей?
-Да, как Вы догадались?
-Не знаю, просто так сердце подсказало. Нет, шучу, понял.
-Не шутите. Не думаю что сейчас это уместно.
-Простите. Есть страхи?
-Да, как и у любого нормального человека. Только думаю чуть больше.
-Да, Вы правы, многие чего то бояться. Чего боитесь Вы?
-Вода, ночь, темнота, собаки, долгое нахождение в замкнутом пространстве...думаю что есть еще что то..
-У Вас клаустрофобия?
-Я же сказала, да.
-Вода. Почему вода?
-Боюсь умереть в воде. А если брать в целом, то люблю купаться.
-Собаки?
-Был неприятный случай в детстве.
-Сколько Вам лет?
-18. Это имеет значение?
-Нет, просто спросил.
-Темнота?
-Да, не люблю ее. Верю в привидения и НЛО, поэтому страшно. Не могу уснуть в тишине без света. Всегда засыпаю либо при свете, либо при работающем телевизоре. Долгое время в детстве не могла уснуть проснувшись ночью. Читала книгу и знала ее почти наизусть.
-Перечитывание книги связано только со страхом темноты?
-Нет, не хочу об этом говорить.
-Хорошо. Как часто вы находитесь в не лучшем настроении? Бывают ли перепады?
-Да, довольно часто. Обычно такое наступает когда остаюсь одна дома. Или просто по вечерам. Знаете, у меня есть такой период в жизни, когда из такого упаднического настроения я не вылажу с месяц. Когда наступает вечер мне буквально резко становиться не очень хорошо. Хочется куда нибудь зарыться и не вылазить, просто плакать. А иногда наоборот. Все хорошо. Что насчет перепадов, так это у меня довольно часто так же бывает. Сейчас все хорошо, потом мне становиться душевно не по себе. И все это может смениться агрессией. Меня саму это немного пугает. Мне не нравится что в каких то определенных моментах я становлюсь агрессивной.
-Вы обращались к специалистам?
-Нет. Но я бы очень хотела посетить психолога. Не думаю что это в корни бы изменило мою жизнь, но я смогла бы выговориться и какую то часть открыть для себя в себе самой.
-Скажите, у Вас сейчас есть отношения?
-Нет, так выходит, что я сама отталкиваю от себя людей. Это происходит не произвольно и наоборот. Опять же из за определенного случая в детстве.
-Что за случай и какой осадок он оставил на вашем дальнейшем душевном развитии.
-Возможно из за того случая я стала меньше доверять людям, стала всех держать на вытянутой руке. Я никого не подпускаю к себе близко, мне это не нужно. Есть пара людей которым я могу довериться, поговорить с ними о многом. Но хочу заметить, свое истинное состояние, то какая я на самом деле оставшись один на один с собой никому не показываю.
-Да, вы подтвердили свои слова сказанные вначале нашей беседы. Вы очень закрытая личность. Как вы считаете, Вашим друзьям сложно с Вами?
-Думаю что да. Учитывая все сложности моего характера.
-Спасибо за беседу. Было неплохо узнать вас получше. Я думаю мы еще продолжим, но в другой уже раз.
-Да. Буду рада вновь Вас видеть!

*Он встал с ее постели и скрылся в темноте растаяв как воздух*

Че и ее Альтер Эго